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2008-8-2 的感动空间

你为我舍弃了你所爱的一切,无论任何事都不能叫你的爱与我隔绝。

 
 
 

日志

 
 

【原创】就这样陪你,一恨到底  

2015-01-24 00:16:12|  分类: 在坍塌的天空下 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  我想我们之间所有的美好,都结束了。

  你如此浪掷一切的恩慈与爱顾,而我在你的践踏之下,曾记楚楚,曾记犹怜,曾记少小牵手寸步不离走来的一路。

  原来人与人之间最悲哀的不是相争,也不是相恨,而是一个人恶毒毒地争着恨着,另一个人却默不作声。

 

  要怎样警醒才能够?第一个24小时还未过去,衣物已被狗咬得惨不忍睹。凌晨5:00我想从狗嘴里抢救另一件衣物,周处放声骂道:“我cao你妈B啊?!”

  当有一种怒不可遏叫节制,我问周处:“知道什么叫天打雷劈吗?”

 

  “我期待,没有你的时光静美,没有你的地方就是天堂;但我更期待,静美的时光里,天堂也能有你。”

  是23日凌晨的灯下,我在一张纸片上写下的句子。放在祷告当中,求神怜悯饶恕周处。

 

  整整一天半的警醒劳碌和忍耐。所为何事呢?只是要救罪和死亡里的灵魂。

 

  很想忘记,“万事通”曾怎样教导我:“打就任由打,骂就任由骂,要为神忍。就算真的用菜刀砍死你,那也是神允许的,神会记念你的。”

  只是想着原本一手稳控的江山,如今却彻底失控,我何至于此?便又想起并悔不当初。因为确实凡事不再自己做主,然而听人的,把人的话当神的带领,却放权给了撒旦。

  任打任骂的恶果,一方面我不堪其苦,另一方面还要眼睁睁看着周处成了撒旦辖制并利用的工具。确实,当习惯成了自然,作恶,根本就停不下来。

  无端擤了鼻涕就直接用鼻涕纸砸我。我说:“能不能不害人?”一脚就踢上来,并愤愤地冲掼东西。

  我说:“你做什么上帝都知道。别让自己短命,因为我根本就不是你能打骂的人。”

  周处说:“我讨厌看见你!”

  我说:“是你要到我这里来,我并没到你家里去。”

  于是谩骂又开始了。对此我只回复了两句,一句是:“除非你能改正不再害人。否则,你害不着我的时候,就要被别人害。”另一句是:“当心我把房子卖掉,然后失踪。”

 

  “我再也不想看见你了!我再也不想住到这房子里了!我不想跟你讲话,听你讲话都觉得恶心。。。”

  水饺下好了端到床前吃饱了靠在床上用手机上网。仿佛安静下来,可以歇口气了。打算坐下喝杯茶,歇一下继续出去买东西。累了一天。天黑也是好心帮着收衣服,见厚衣服滴水就帮着甩干。就这么又闹起来,仿佛受了很大的得罪。又开始嚎啕,并进入又哭又笑。

  难道不吃药真的就扛不住吗?然而,这又真的是病吗?嫌欺压人不快乐?

 

  已是第二天不洗就睡。知道说也没用劝也没用,说劝只会让事态更糟,便帮忙抱被子过去铺盖。

  “滚远点!不想看见你!离开我的地盘!”周处咆哮。

  我说:“你搞清楚。我是这房子的房主和户主,要滚也轮不到我。”

  “我要搬出去!你等着吧!就等着死到我手里吧!你不要后悔!”

  本来三五年间交了费用已经有地方住,何况三五年之后也理应有自己的归宿了,有什么好闹好叫嚣的呢?作为一个成年人,每个人都当为自己的行为负责。

  何况我已再三告诫过:就这三五年了,务必谨慎走好每一步,因为三五年后就是定局,人生没有回头路。

 

  只是今天我开始彻骨地感觉到了周处的恨意,实在是对我彻骨地仇恨。

  我想我们之间所有的美好,都结束了。

  居然如此浪掷一切的恩慈与爱顾,而我在一如既往或更变本加厉的践踏之下,曾记岁月楚楚,曾记时光犹怜,曾记少小牵手、那寸步不离走来的一路。

  原来人与人之间最悲哀的不是相争,也不是相恨,而是一个人恶毒毒地争着恨着,另一个人却情愿默不作声。

  这是我放下了自己一整个繁花的世界为人的苦苦支撑和担当。有意思吗?我不觉得。但我相信上帝既让这一切别人不会遇到也不大会承受的匪夷所思、不可理喻临到我,使我愿意并且有力气支撑到现在,并还将继续地支撑下去,必有神的美意在。

  善遭恶报已不是三两天,也不是三两年。这是第四年。

  世人哪,我拿什么来爱你?不是看你要什么,而是看我有什么。过去我说,我已竭尽全力,但现在我说,我会从神得着力量继续努力。

  知道你心怀苦毒无故地恨我,恨得彻骨,我并不在意。因为基督也是舍命爱人却被人弃绝悖逆。我愿以基督的心就这样陪你,哪怕你对我,一恨到底。

 

 

 

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