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2008-8-2 的感动空间

你为我舍弃了你所爱的一切,无论任何事都不能叫你的爱与我隔绝。

 
 
 

日志

 
 

【原创】家,就是简单却温暖的地方  

2015-11-21 18:02:06|  分类: 在世时光 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  这是我7、8岁前,祖母给我在心里营造的家的模型。

  那时候我们在江堤下的房子里只住了祖父、祖母和我三个人。祖父去世后,就剩我和祖母两个人相依为命。

  所以在我小小的心田里,家,就是虽然人不多,但可以相依为命。

  后来祖母也去世了,在这个世界上,我就一直和自己相依为命。直到后来,和孑孓。再后来,和林小盼。

 

  昨晚接到母亲打来的电话,我有点失魂落魄的忧伤。

  时间隔得太久了,太多的事,我已无法一一向亲人们说得明白。我一直认为在我生命最初7、8年里那片土地上真心好好待过我的人才是我的亲人。隔层、散枝的血缘都不是问题,但直系血亲若没有爱,便不能叫作亲人。

  而且也累了。话越积越多,都无从说起了。显然真相已被掩盖,在人力、物力、财力方面,我是真正的寡不敌众。

  曾经我也试图想融入那一家三口,使之成为完整的一家四口。但显然,一直没能融入进去。过去他们排斥我与他们没有感情,现在排斥我不与他们一同给死人磕头烧纸。他们一家三口有血亲和金钱做后盾,彼此愿打愿挨,如今更是又回到了一家三口,彼此活得唇齿相依。而我总不能。我一直是客,是他们家直系的穷外戚。

 

  昨天想到我在母亲的心目中和林小盼在我的心目中区别并不大。

  除了我是女儿,而林小盼是条狗之外,也许我待林小盼比母亲待我,倒更多几分真心。因为我愿意好好照顾她,也愿意保护她。

  记得前年有一次下大雷暴雨,电闪雷鸣仿佛要把整个城市都劈开、震碎。那是林小盼有生以来第一次遭遇那种惊雷,吓得到处躲、到处藏。我就把林小盼找出来抱着,就像抱着当初的孑孓,我说:“不要怕,有我保护你。”

  想到母亲曾经对我的恶待(当然如今她内心重新被儿子充满,对我仍谈不上什么真心),己所不欲,勿施于林小盼。想到曾经林小盼在长大狗牙时啃坏、咬坏、撕坏家中固定资产无数,给我造成极大的经济损失,我也曾谴责过林小盼,甚至还在一个月黑风高的夜晚,一个晚上连着三次地把她抱出去想要丢掉。幸好上帝阻止了这场悲剧。不然,我现在连个林小盼都没得相依为命。

  所以昨夜我向林小盼很诚恳地道了歉。我说“小盼子,你小的时候我怕你死,给你取名叫盼盼,就是盼着不要死、盼着不要死的意思。后来你乱拖乱咬,我又给你取名为老也不肯死的林小盼。我这样任由己心地待你,真是不对的。请你原谅我吧。”

  林小盼听了之后,舔舔我的手,表示她愿意原谅我了。我很高兴。

 

  今天一早被闹铃声吵醒,想着母亲交代过中午要早些去吃饭,她的潜台词,就是要我早些去帮着做事。我不怕做事,但我实在不喜欢在那里被当作穷亲戚而不是女儿的伤感。

  林小盼见我醒了,立马从她趴的垫子上站起来到我床边扒着床垫兴高采烈地伸着脖子看我。我就摸摸她的小平头,她很幸福享受似的把小脑袋在我掌心里蹭来蹭去。然后又嫌我弄坏了她的发型,就下地浑身抖擞抖擞,然后又回她垫子上去趴着了。

  我静静地躺着,看着林小盼趴在我床前的垫子上。我静静地看着她,她也静静地转脸看着我。这个清晨多么安静,让我觉得这份相伴多么美好,哪怕只是和一条狗相守,也算是一个家了。因为我对家的要求其实就这么多,彼此相伴,简单而温暖。

 

  然而当我想起即将要投入过去的另一个世界,痛点、泪点交织着,而至亲的人心又都是那么的复杂,我就开始难过。

  我想要遗忘,但是我又总要回去,想起太多太多伤痛的往事。

  想着曾经要跟着老家来人一起回去,不惜独自偷偷地一路跑着追赶所有的33路汽车,只为了跟对路线直追到火车站。如今老家来人就在父母的家里,我却没有地方回去了。想着在父母家中的种种,想着我在这个城市里的种种,我就忍不住痛哭又痛哭。

  父亲说他两次生病住院,真是把我看透了。

  我想,就为这句话,我也要信上帝。

  因为上帝知道所有被隐藏的一切。

 

 

 

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