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2008-8-2 的感动空间

你为我舍弃了你所爱的一切,无论任何事都不能叫你的爱与我隔绝。

 
 
 

日志

 
 

【原创】活着,只是因为上帝没有放弃  

2015-12-06 00:08:28|  分类: 12月6日 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  知道无以依靠,所以之前的大半年里自己研读了大量的医书。

  因此在某种程度上,我不得已达到的专业水准在边远的贫困山区应该也可以充当半个赤脚医生。

  什么都预料到了,应对方案也稔熟于心。只是我没想到有寒冷、饥饿、疼痛以及因寒冷、饥饿、疼痛而彻夜无法得睡的精疲力竭,会让我的手,触摸到了死亡的天空。

 

  12月 4 日夜里彻夜都在辗转,基本没睡着过。12月 5 日根据我不得已达到的专业水准,我想应该就在24小时之内了。于是收拾了该带的各种物件,准备入院。

  JN的母亲YSY 很不高兴。她说:“你急什么,早住院不要多花钱?”

  我说:“住院一切费用我单位全报,你不用担心。”

  于是下午到鼓楼医院安排住下。JN和YSY 都去的。然后他们都走了。因为JN下巴和牙齿的伤还很痛,要回去养伤。YSY要回去照顾他。

 

  这是一个残忍的世界。在这个世界上,我不知道什么叫被照顾、什么叫被善待。

 

  12月 5 日夜里下了雪,整夜整夜,我都冷得发抖。

  不记得白天吃了些什么,整夜整夜,我都饿得厉害。

  仿佛也带去了整版的德芙,只是在巨大的疼痛下饥饿已被掩盖得不再重要。整夜整夜,我都在辗转,痛得嘶嘶地吸着寒气。

  整个病房熄灯后都暗黑着。楼下有灯光,在窗户那儿的墙上投下了一块白色的光影。又有一根树枝的黑影被印在那块光影里,树枝每每在窗外随风摇曳,那树枝的影子就在窗内白色的光影里或轻轻或剧烈地摇晃。

  而夜是那样的黑、那样的冷、那样的饿、那样的痛。我一个人,整夜整夜地辗转,看着墙上光影里树枝的摇晃,每分每秒,都捱着苦等天亮

 

  天亮后等医生来上班,我去了楼上一个病室。因为没有及时吃东西,胃还是空的。

  当体力经过一天两夜的消耗没有食物补充,却又被推上战场要打一场更大的仗时,我已感到体力不支。每一分秒继续的透支与煎熬,都是在与死亡赛跑。

  我躺在有暖气的病室里挂点滴,瞌睡想要我即刻睡去,疼痛却又将我瞬间叫醒。我看到死亡是面前的一堵白墙,上面高高挂着一只钟。

  我无力地看着墙上那钟一格一格地像蜗牛一样慢慢地往前挪,我想它替我数的都是我最后的时间。因为痛苦太漫长,我感到无能为力。

  到中午饭菜送过来时我已经没力气吃了,德芙塞进我嘴里我只能央求帮忙拿掉,因为没有力气下咽,巧克力溶在口中的黏稠简直让我窒息。

  我感到了死,因为我正在面对。那时我还没信耶稣,所有最后的愿望,就是我的祖母能来接我,因为往阴间去的路,我还没有自己走过。

  想到我的祖母我就开始流泪,因为怕她不知道,也怕她知道我在世上的孤苦。

 

  只是我想我不能就这么莫名其妙地死去,总要给世人留点话下来。

  于是对身边一个给我接氧气的人说:“我在病房里冻了一夜,饿了一夜,一整夜痛得没睡着。而且早上什么也没吃就进来了,已经没力气了,现在只想睡觉。”

  只是又痛得实在睡不着。

  后来迷迷糊糊有人来给我打针,说是帮助止痛,让我睡两个小时,两个小时后叫我。

  后来才知道,父母家隔壁住着的一户非本单位职工因而不熟悉的人家,女主人恰好是鼓楼医院其他科室的主治医师。凭着她的经验和权力,及时给我注射了两支杜冷丁。也正是靠着这两支杜冷丁,我进入了两个小时的深度睡眠。

  在那两个小时里,我又梦见了过去常梦见的那些栅栏。只是这一次,我在梦里跳过去了。

  两个小时后我被叫醒。那时,大概是 16:30 吧。因为后来被正式记下的时间,是16:45。

 

  这件事我仿佛写过有多次,每次都是不同程度的惨痛与悲壮,只是这次我缓解了。因为过去的已经过去了,如果还需要提说,那也是作为另一种参照了。

  那位邻居在父母家隔壁只住了很短的时间,之后不久就搬走了。现在想来,真像是上帝的安排,他们住在那里,仿佛只为了等着给我注射两支杜冷丁。

  虽然在大风吹中,左边是悬崖,右边是绝壁,但上帝却将我的脚,引到了平安的路上。

  虽然死亡已经让我的手摸到了它无法抗拒的天空,在惨痛无力中我自己也已经接受了放弃,但最终我还是很快转危为安度过了难关——

  不是因为我们有多坚强,而是因为上帝没有也不会放弃我们!

 

 

 

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