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2008-8-2 的感动空间

你为我舍弃了你所爱的一切,无论任何事都不能叫你的爱与我隔绝。

 
 
 

日志

 
 

【原创】我既放下,任凭遗忘  

2015-06-10 00:12:26|  分类: 在坍塌的天空下 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  本来这篇文预备篇名为《人心是茅坑里的石头做的》,想起多年前在《扬子晚报》用一个整版发表《因为懂得,所以慈悲》时,邹小娟删掉了其中的一些细节描述,邹小娟说“之所以删掉了一些,是不想让人觉得这个男人太可恨。”

  多年前一个不信基督的人尚且有这份宽容,今日信基督的我更没理由不一再地放下、一再地让步。所以才用了这么个题目。

  只是隔了这么多年,人本性难移。倘若小娟知道,是否会感慨这人是真的太可恨呢?只是那时我是恨的,经历岁月的淡化后渐渐放下饶恕了,尽管现在又被设了圈套算计得更丧尽天良,但我却真的不再恨了。因为不值得。也因为神在看着、掌管着所有的一切。

 

  话说起来太长了。总之这是一个好心遭恶报的主题。尽管如此,我还是要表明我的态度,那就是在这个神的公义被罪扭曲的世界上,人好心并不见得就有好报,但我们仍然要对人心怀良善。因为在上帝那里,一切都是公正的。

 

  这事压下来已有半年了。之所以拖这么久,一方面是因为知道恶人和恶人相互勾结,我看透已久、失望已久;另一方面也是我对这世界死了心,宁愿自己吃亏吃苦,也不愿和这世上的恶人多有交涉。

 

  其实从那年地主王二狗提出让我把价值2800元的新移动式空调50块钱卖给他的事件上,我就该再次想到这是个重利无义之人,至少对于我。没什么可说的。

  包括那时候他第一时间就退了孑孓的保险。很显然,因为他已意识到孑孓若一直平安,到期受益人是孑孓;期间孑孓若发生意外,受益人将不再是他。所以现在想来,他退保是多么生意人的明智,而起初给孑孓买保险,用心又是多么让人不敢想象的叵测。

  可见上帝真一直在救孑孓的命。岁月的膜拉得越稀薄,我看得就越清楚。

  问题只在于我健忘。我总觉得别人很可怜,也不见得真那么坏,很多事做得差劲很可能也是迫不得已。在这方面我妈倒旁观者清,她说“你可怜这可怜那,看谁都可怜,可谁又可怜你呢?”

  是啊。是没人可怜我。但是上帝可怜我。这比满世界的人可怜我都管用。

 

  该说什么呢?起初只肯每月付 200 元,别人看着都觉得过分,而他一个大男人当众哭穷,并真的为钱流下了眼泪。于是协商定为每月 300 元。一晃13年。13年里我的努力和辛苦神和这一带的人都看到,而他一方面明着在人前花钱炫富,一方面料定我哪怕只有一碗粥也一定是先尽着别人吃饱,因而就这么放心地压榨我。

  13年期间物价翻了百分之二百。我隐忍竭尽所能,他坦荡为富不仁。

  第14年我开始为这不公平和王二狗多次好言商议加钱。王二狗照例哭穷说他没钱。我说你每周六带来的并不必要买的物品中购物小票显示都近200元,一个月也要有800元样子。于是王二狗开始每月付400元,但那超市零食立时免了。

  第16年日子开始了洪水猛兽的内忧外患。悖逆与阴谋里应外合,照着他们的计划不经我许可,名牌手机、名牌衣物、现金如洪水般决堤而入,加上别有用心的颠倒歪曲事实和不负责任的教唆,让孑孓痛恨我、全心准备要永远绝离我。人都过去了,结果王二狗他娘告诉王二狗这孑孓不能要,还没得着房子就不能要。

  于是人又不得不回来。这过程使孑孓开始扭曲得像只野兽般满心愤恨、从此认钱不认人。

 

  没什么可说的。 400 元在这个世代一个月够做什么,我想猪八戒到饭店里都不敢敞开肚皮吃一顿。想起早几年我楼下的邻居外出,家里的狗给预备了整大袋子足够的狗粮后花钱寄养在一楼小店人家。小店只负责看、喂和早晚遛。就这么一个月也是 400 元。

  没什么可说的。如果谎言可以永远遮天,那就只管自欺欺人地遮吧。

  我知道他们信地。然而我却信主。

 

  一个满心只想白白的要钱,一个满心只当是低付出高收益的金融投资。这两个都只想做赢家,而他们的梦想,就踩踏在我柔弱的肩膀上。

  没什么可说的。别人烟酒宴乐一掷千金仍推卸哭穷,我在世界的夹缝里独自抱着块薄饼,饥时看一眼,饥极时不过舔一舔,却还为人担当着不觉得我需要哭穷,因为我总还有饼,还有生命的尊严。想着别人的需要将饼奉上,别人还藐视、厌弃我的饼小,因而痛恨我。这让我很伤心。

 

  一个只想要钱,一个只想将钱明明地花在薄薄的刀刃上。

  想要钱的我给钱了,并将地主王二狗的那每月400元5个月合计2000元也垫付了。本以为孑孓会为自己的利益过去吃饭时举手之劳以我列的账单将钱顺便带给我,没想到举手之劳的事也没人做。加上之前分摊的一些费用,一共2500元。我电话通知王二狗了。王二狗装死。

 

  地主好吃好喝坐等投资升值。贫下中农节衣缩食警醒度日只求平静安稳。

  地主不操心、不受打骂、家里也没被冲砸过。地主很善于花点小钱,赚得大的赞美。

  我不知道我在中间算什么。这些年。我可怜别人,以支撑一个世界的心力俱疲,换得了满世界的万念俱灰。

 

  恶人们都在过着幸福的生活。但上帝在看着。

  知道这一点,便不会为恶人的幸福鸣不平。想想不过是时间。不过是时间而已。

 

  不知道这地上什么叫公正。我忽然想到事在人为,毕竟地主欠债,贫下中农忍饥帮地主免债使地主有更多的吃喝,这不科学。也不符合上帝的智慧。

  加上之前因地主家教唆导致彻底失控的孑孓在计划外又拿走了2000元。孑孓有 5 年不认识我,但一直认识地主全家。就至少这两个理由,我想我都该和地主努力商谈一下,恳请他把欠贫下中农的钱付了。地主不见得需要多一次聚会宴乐,但贫下中农需要周转柴米油盐、孑孓的正常非正常开支以及家中遭受的频繁又频繁的冲砸。

 

  我很客气、很客气,很耐心、很耐心地和王二狗商议,问能不能把我垫付的钱付给我。

  王二狗说他已经没义务了。

  我说是啊,谁又何尝不是呢?但人心都是肉长的,一起帮帮孑孓,再帮几年直到其开始自己的人生。

  王二狗便说他每月400外加200零用一共 600 元都当面交给孑孓了。这让我很意外。因为之前早就通知他我已垫付,但他还是照他的原计划行。既压榨我,又放纵自流以赚取孑孓内心对他的仰慕,这让我更无语这人的重利而不负责任。

  这样算来, 那么3 月始至 7 月底的 5 个月,孑孓身上的现金还不止10000元,而是13000元。

 

  提到孑孓这个人,我总是忍不住要哀哭。哀哀地诉说,只希望王二狗全家不要为收取利益再灌输一些不利于心理疏导的话。

  王二狗说他有事要忙。我说那之前我替你垫付的2500元能不能顺路带给我?

  王二狗照例把电话挂了。

 

  我像中了世界的蛊一样傻在那里。过去的噩梦又回来了还是我根本就一直活在那个噩梦当中,我忽然很不清楚。

  唯一的判别是我想起我现在有上帝为我作主。是啊,我现在有主,不再是任人算计欺压的孤苦无助的一个人。

  想想过去受母子二人的算计,百般艰难地走出来,辛辛苦苦绕了一大圈,又落入被祖孙三人联手的坑害里。人只想要我死,我却还傻子一样地可怜别人希望帮助别人好好地活。想到这些我便开始痛哭。感觉整颗心都又碎掉了。

 

  然而有《圣经》里的话临到我说:“不要自己伸冤,宁可让步,听凭主怒。因为经上记着:‘主说,伸冤在我,我必报应。’”(罗12:19)。

  因为相信神的道路高过人的道路,所以我愿意放下在人道路上的各种纠结和苦烦。那2500元也好,3500元也罢,钱对现代生活固然重要,但人实在不单单是靠钱活着的。神的恩典够我用的。

  我既放下,任凭遗忘。愿这地上的一切随风而逝。

 

 

 

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