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2008-8-2 的感动空间

你为我舍弃了你所爱的一切,无论任何事都不能叫你的爱与我隔绝。

 
 
 

日志

 
 

【原创】第一次为父亲倒尿盆  

2015-09-21 00:10:32|  分类: 在世时光 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  20日下午去了趟城南父母家。

  之所以捱到下午,是因礼拜结束后我去了三楼售书组,在那里遇到了我被流放后结识的李姓姊妹。

  起先我还想重新做人,因为我发现和人说话对我真没多大益处,不仅浪费时间,而且还有损身心健康。加上已经预备去父母家,所以我还很理智地说我要去看我父亲,不能多聊。结果李姊妹说:“你为我儿子做个祷告吧!”

  其实在售书组就已经有人帮着代祷过了。据我接触,那孩子挺好的。7、8岁。安静、英俊、听话,尤其小小年纪就跟家人信了上帝,愿意同家人一起到教堂做礼拜,作为那个家庭的第三代基督徒,这是多么好的福分啊。

  但李姊妹坚持说她孩子学习不用功。结果就为这事,又加上她丈夫的事,从三楼交通到底楼,又出了教堂在车站旁的街边,站着交通到13:30。

  按理我 11:00 就该离开的。拖延了两个半小时在街边知无不言、言无不尽,我想我是不是有病?

 

  其实8天前(9月12日)才去过父母家。感觉并不愉快,反而还很苍凉。

  我记得曾经为这份熟悉的苍凉我认定自己对于那个家庭是多余的因而有整整 4 年没在他们面前出现过。对于我自己,是哀莫大于心死。对于他们,却是我的忘恩与无情。

  如果我没有信耶稣,我想,经过 9 月12日的事,我可能真会有第二个 4 年不再与他们相见,甚至时间更长。因为那个家庭除了给我感觉永远的压抑和绝望外,在我如今的苦难里,只让我感受到雪上加霜。

  富养儿子,穷养女儿。这不谈有违世俗常规、至少是不合乎男女平等的家庭教育,在儿女们刚开始长大就已经显示出弊端。那就是儿子遇事靠父母,女儿遇事靠自己。

  我年少的时候,母亲重男轻女得厉害,因此一直没我的好日子过。父亲貌似对我寄予了很厚重的期望,一直严厉地将我当块钢铁来锤炼,因此同样也没我的好日子过。

  每个人都想照自己的方式活着,每个人都想让自己活得好些,至少轻松些。如果一个人遭遇的最大风雨来自于家庭,在本该可以避风的港湾里却要遭遇凶险,那么实在只有也不如在汪洋里漂泊了。

  在那个家庭里我也不快乐。但我的不快乐并不是源于金钱物质,而是因为得不到善待。

  人凡事都当在自己身上找原因。从头顶上一场仿佛要吞灭我的风暴里活过来,却又进入了从脚下席卷而起的另一场只想要吞灭我的更残酷的风暴,这算什么呢?天塌地陷的事不是每个人都能遇到,更不是每个人都能从中还能活得下来。

  父母的家对于我基本上一直初衷未改,但是信耶稣后我的生命发生了改变。当一个人来到神的面前承认自己的罪,并愿意弃绝自己的意思而顺服神的旨意而活,这人,便要在这世上做光做盐,成为这黑暗世代的良心。

 

  因此去父母家并不是为现在或将来能从父母那儿得到些什么,我相信在上帝那里,我将得到的赏赐会比这地上的更多更丰富,并要存到永远。

  因此去父母家只为替父母做些我力所能及的小事。譬如带些水果表达关心问候和祝福,譬如清洁地上的灰尘,譬如将我从上帝那儿领受来的平安,潜移默化地传递、影响给他们。

  拖着地的时候,父亲让母亲给他拿只小盆。当时父亲照例靠在床上午休,电视开着,想看就看一会儿,疲了就闭眼养会儿神。

  父亲身上盖着被子,一只装有不多尿液的尿液袋就平躺在床边上。

  母亲将尿液袋的塞子启开,尿液就流进小盆里。趁母亲将塞子再塞回去的间隙,我放下拖把端起那个小盆,到卫生间将尿液倒掉并将盆清洗干净了。

  然后回来继续拖地。然后母亲要出去买菜,我就和父亲与哥哥告别,随母亲一起下楼,并随她去了附近的菜场。这是我能和母亲现在不多的单独相处的时间。虽然一路只是闲聊,但母亲,我的生命能影响你吗?我已经不再恨你了。我们不认识上帝的时候,都是妄行己路的。你曾经想要我死并真的付诸于行动了,也许真就是几秒钟的距离,上帝救我脱离了死亡,让我活了下来。母亲,我们曾经都不知道自己在做什么。上帝饶恕了我们,愿我们也能彼此饶恕。

  从父母家往左过桥是车站,往右过街在附近菜场的路口也是车站。从菜场出来,母亲说:“你就在这坐车吧。”我说我到前面去坐。母亲说:“到前面多走一站路干嘛?”我说我想陪你过街。

  母亲说:“我天天来来往往,这街要过好几次,要你陪我干嘛?”

  其实这在我,只是个小心意罢了。母亲,我想要你平安。

 

  为人子女,我已深感父母双全是多么的让人羡慕。

  能够为术后疗养的父亲倒一次尿盆,陪母亲过一次车来车往的街口,这是多么幸福的事。感谢上帝。

 

 

 

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