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2008-8-2 的感动空间

你为我舍弃了你所爱的一切,无论任何事都不能叫你的爱与我隔绝。

 
 
 

日志

 
 

【原创】念一份生恩,心在骨肉里隐隐作疼  

2015-10-02 00:09:52|  分类: 生命纪 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  我明白我的处境,遍地荒凉而十面埋伏。

  在被世界的群狼围困攻击得遍体鳞伤的屡屡逃脱里,一只悔改的,与世分别、归耶和华为圣的羊的孤独,是安静而美好的。

  我珍惜这孤独的美好。

 

  这一个月我去父母家的次数好像有点多。

  就算 4 次吧,其中有两次是我诚心去看望,想为父母做点事;另有一次是母亲打电话来嘱咐我去拿玉米棒子,一次是中秋节母亲交代我去吃饭。总之作为一个自小就被排斥在家的精神之外的人,以上帝爱的名义藉着血缘关系想超越被憎嫌的过往而重新融入父母的家庭里,尽一份儿女的孝,行一份上帝的道,是不容易的。

  关于钱。我不想说我有多清高,因为一个对生活要求简单的人并不需要在金钱上有太多的笔画。至于别人仇恨我没有够多的钱任凭榨取,那是别人的贪婪与扭曲,我不激动。

  只是这些年父亲说的儿子、女儿都一样看待,其实他并没有做到。存在巨大的偏差他还并不觉得。

  哥哥一直都活在父母的庇荫和保障下。有自己的日子就只管过自己的日子,没自己的日子就继续投靠爹娘。但父母喜欢他。他的两任家室父母都帮着免费供养,孩子一路走来的贵族学校的高昂学费及出国留学的更高昂的费用也是我父母甘愿帮忙承担。我算什么呢?我一个人担负着一个艰难的、如今更是扭曲险恶的世界,想着基督的教导,明白父母不欠我的;想着神就是爱,体贴父母负担儿孙背后的省吃俭用,我就决意不成为父母的负担。何况父母一直都不喜欢我。

  父亲说,儿子、女儿他都一样看待。可就这 5 年,我了解到的父亲在哥哥身上花的大大超过50万但都明摆着打了水漂的巨资,不谈50万平等,就算若有怜悯我的心以待儿子的五分之一待我,基本上也能帮我摆平一个世界的苦难。

  然而父亲不顾念,并以我不听他为由,存心理直气壮地不顾念。

  哥哥之前为娶小三做第二任,把新买的楼、车都给了第一任;之后被第二任榨足了钱财想摆脱第二任,又把钱、车全丢给第二任,只落个光身子走人。如今哥哥又在物色第三任。明摆着要么得父母价值200万的现住房,要么得父母100万现金另买新楼。

  作为负担沉重的女儿,说不失望伤心是不现实的,但我因此更感谢上帝,因祂给我开的道路是倚靠神而不是倚靠人,哪怕是生身的父母。

 

  三年前母亲送给我一份面额为11000 元的分红寿险,名字是她的,但受益人是我。

  当时我想母亲年轻时对我不好,现在年纪大了,知道自己做的不对,又因着我的苦境,将心比心,终于开始可怜我,我就感谢上帝将怜悯我的心放在我母亲的心里,并且感恩地接受了。别的没想太多。

  那张单子是 5 年期的。在我的柜子里熟鸭子一样香香暖暖地放了 3 年。我想,原来我也有母亲爱的。那张受益人栏上写着我的名字的保险单就是证明。母亲可怜我。这可怜,就是顾念我曾在她身体里孕育10月,并为我哺乳 3 个月。我也是有母亲爱的孩子。

  三年期间也多次从和母亲的闲聊中得知有很多人,包括母亲的堂姐(岁数长我母亲一辈多)、母亲楼下的黎姓邻居(他信佛)及这位黎姓邻居的老母亲,这些高我两三辈的人在他们还活着的时候,都曾好言劝过我的母亲要善待我,因我活在母亲对我公然的恶待里实在是可怜。且现在的老邻居们依旧在劝着。

 

  那张保险单今年9 月30日24时截止到期,按合同10月1 日即可领取。

  因为母亲之前记错了日期曾打电话催过我,加上这张单子是母亲私下里给我的,因为另有一张受益人是哥哥名字的超过万元的保险单到期却丢失了,母亲一时怕再丢,干脆就把受益人是我的单子给了我,而这事是瞒着父亲和哥哥的。然而保险公司的服务电话照旧每年会打到父母家里,母亲当着父亲的面自然不好说,父亲接到电话每每都当是诈骗电话,而哥哥精明得只打家里人的小算盘就用不着说了。所以到期的单子若不去取,保险公司自然会再三打电话提醒客户去办理到期业务并争取开办新的业务。

  就为这,我想我都该尽快去办理。当然首先要先去拿母亲的身份证。为了能一气呵成,我还认真搜索并记下了去保险公司的乘车路线。

  尽管这一个月去父母家的次数有点多,人有点不愉快,甚至也打算将单子还给母亲不要了,因为我觉得那张单子里并没有母亲对我的爱。而且为到期兑付,我还仔细看了保险单,发现原始单据上母亲填写的受益人是用哥哥的名字改成的我的名字。这说明母亲心里还是充满了哥哥,至于改成我的名字,也许只是出于众人对她的劝说导致的一个善念而已。

 

  我的心不想要这单子,因为我觉得它并不属于我。论父母的爱,我所得的不及哥哥所得的十分之一,论父母的钱财,同样也是。

  我一直不喜欢这个世界,因为它能给我的只有伤心。

  想到伤心我就不想要这单子,及单子上到期的13000 元现金。但我心里很挣扎,一方面觉得这样可能会让母亲伤心,另一方面也考虑到父亲在养病,母亲怕走不开。我想让上帝带领吧,哪怕我就当是跑腿,替母亲把事办了,钱仍归给母亲;免得母亲让哥哥跑腿,钱归给了哥哥。

  也想过国庆节保险公司可能放假。我想那就至少把母亲的身份证拿到,等过了国庆节再去办也行。

  我就这样去了父母家。

 

  我是那个家庭里唯一没有钥匙的人。没有钥匙就等于没有资格,不是吗?

  父亲给我开了防盗门内的小门,看到是我后,就把小门很大声的关上并开了大门。我好像还是第一次听他那么大声的关门。照着他对我的钢铁般的严苛的锤炼,我想,这是表示不欢迎吗?

  面对我的出现,母亲的态度意外而淡漠,问有什么事。

  我说那个单子到期了,我来拿你的身份证。

  母亲说:“国庆节放假要放好多天呢,你这时候跑来,急的、吼的哦!”意思是说我急吼吼地想得到那笔钱。

  我说也许保险公司和银行不一样,可能会加班吧。就算跑空,至少我先拿个身份证,过完节再去也一样。

  母亲说:“身份证还不能给你,到时候我跟你一起去。身份证丢了才难办呢。”

  话说到这份上就没意思了。于是立定了心意,向母亲说清了只是代为办理,仅仅是帮忙跑腿,钱我不要。

  母亲好像有点不过意,说:“过完节把钱取出来给你。”

  我说我不要。

  母亲就把单子收下,锁橱里了。

 

  帮着给父母的家里拖了遍地。

  然后母亲说要出去给父亲买成人纸尿裤,我就和她一起出去。临走前和父亲告别,父亲躺在床上看电视,他的眼离开电视往我看了一眼,嗯一声,就算是同意了。

  一路上和母亲交谈了很多。显然有很多事是被误会并彻底扭曲的。我努力纠正了很多事实,但不知道那些纠正到底有没有效。

  最后我说:“人世间的事人心隔肚皮,做事两不知。但我是有信仰的人,我说什么、想什么,上帝都知道。有上帝做公证人,我不怕被冤枉。我本来就不是为这世界活着的。”

  母亲说:“你一天到晚上帝上帝,你还真信啊?”

  我说如果我不信上帝,我根本就活不下去。

 

  在长乐路口买了纸尿裤,路过路口的建设银行,见有保安值班,母亲就喊我一同进去问问保险公司的放假事宜。

  其实这事已经和我无关了,所以我并不关心。到时候他们自己去取,少了很多麻烦。

  只是我提醒母亲钱取出来后要存银行定期,别再随便把钱给人。因为人拿惯了是不会知足的。

  母亲随口说了些墙头草的话。其实我对这世界的心是真的寒了,但我仍然想让母亲心暖。我说:“我不要那钱,是因单子上写着我是‘身故受益人’。我并不想从那单子得益,我只想你能平平安安、健康快乐地活着。”

  母亲说:“过些日子我去买国库券。报纸上登了,现在钱存银行也不保险。万一银行倒闭,存款超过50万的,银行只赔50万。”

  看来做穷人也挺好的。钱存银行里相当保险。

 

  仍想要多陪母亲走些路。

  母亲让我坐车,说她自己走回去。

  当时在武定桥边。我说我陪你过街吧。

  母亲说:“这里哪儿有街要过?”

  我说过桥,在大油坊巷口不是有个路口吗?

 

  感念一份生恩,心在骨肉里隐隐作疼。

  母亲,不管你爱不爱我,我都想要你平安、健康、快乐。

  愿神看顾你。

 

 

 

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