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2008-8-2 的感动空间

你为我舍弃了你所爱的一切,无论任何事都不能叫你的爱与我隔绝。

 
 
 

日志

 
 

【原创】若只为神爱的缘故  

2016-05-17 17:15:06|  分类: 生命纪 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  一个人如果连金钱都不能使她再心跳,连金钱她都愿意放弃,那么,她将这世界放弃得是真的彻底了。

  她活着。但这个世界已经失去她了。

 

  起先是2011年 6 月开始,我被一起服事的人下大力气持续误导,使我在地上最后的指望以最不可思议的惨烈,被消耗殆尽。

  如果像人说的,那是上帝要摧垮的我在地上的巴别塔、耶利哥城,那么感谢上帝,我现在除了上帝什么也没有了,整个世界在我面前,只是一片废墟与荒芜。

  如果这是个参照物的问题,那为什么其他目前住在更大的耶利哥城、巴别塔里的人,都那么幸福快乐,难道说,他们在地上的日子和指望,都是在罪中,是享受罪中之乐?是这样的吗?

 

  然后是2014年 6 月,我用教导新受洗信徒的“不看环境不看人而只看神”,在误导我的人手下坚持服事了三年之后,教会取消了我服事的资格。而且事先并没有通知,是在暗中取消的。

  那天我的腰正好拉伤了。想着教会里的圣洗礼,及洗礼过后新一期的栽培班报名分组要紧跟其后衔接,不能耽搁。那天下着大雨,我忍着腰肌疼痛冒雨赶去,在服事过程中,发现团契组长名单上我的名字已正式消失,说明我在栽培班服事的资格已被取消。就这么一直坚持到结束,感觉自己像个被愚弄的傻瓜。

 

  确实,这些年我一直在调整。

  忍耐三年不看环境继续服事的结果,是我被堂里取消了服事。

  为了避免内心愤恨,也帮助自己能更好地饶恕,我尽量避开环境、避开人,免得恨人得罪神,我自己灵里也受亏损。所以和误导我的人一起学习的团契我退出了,原先我受洗上栽培班的团契也不方便回去,因为别人关心总要问。所以不如都避开。

 

  所以有两年我没有团契。偶尔在圣殿里和见过几次面的姊妹交通,都会有堂里安全组的人过来警惕地察看,惟恐我是异端。

  我是异端吗?我是堂里自家栽培训练出来的栽培事工组的义工,如果我是异端,那培训我的机构又是什么?

  所以当我状态不是很好地出现在你们面前,和别人又多说了几句自己的生活,请不要把我当异端,大不了,把我当个缺觉的内心受过大创伤的精神病就好。

 

  知道被人憎嫌,所以一直很知趣。

  然而就这么,2016年 4 月29日,我发现一起学习的团契的一个姊妹,曾经坐我身边三年,却删了我QQ好友。

  当时感觉真是欲哭无泪。心中只有被彻底否定、排除在外的绝望,连问人、问世界这到底为什么的力气都没有。心中只有痛,只有一而再、再而三地在主内被伤害并孤立、排除在外的绝望。

 

  如果是个人行为我可以不放在心上,然而,我更愿意相信这是一种立场、一种态度。来自一个团契、一个事工组、一间教会。

  所以,我问上帝:天父,我是谁?我是你的孩子吗?为什么,这地上的一整个世界都痛恨我,拿着矛和剑在我的有生之年苦苦追逼我,想杀灭我?

  天父啊,求你做我的山寨、磐石、盾牌与避难所,使我刚强有力气活下去,免得我得罪你。

 

  原来坍塌和垮塌真是不一样的。

  坍塌有可能来自身外的世界,垮塌则是可能再也扛不住任何灾害的自身。

 

  每一天活着,并不凭我。

  每一天活着,都是上帝的权能,使我靠从神来的信心、盼望和爱,努力将神的荣耀,再一次活生生绽放在人间。

 

  我是曾因犯罪受苦,至今也因别人罪的影响不断受苦,但我仍愿意相信神对我从未间断的帮扶,以及神的恩惠、慈爱与公义在我内心种下的盼望。

  我要一生一世信靠、跟随、服侍祂,直到将来见主面,主要擦去我在地上一切眼泪的那日。

 

 

 

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